不要叫妈妈
妈妈下班回到家，儿子：妈妈。妈妈帮他拿了。儿子：帮我倒杯水。妈妈帮他倒了。儿子：妈妈帮我开下床灯。妈妈关好灯后发怒：我今天上班累的要命，不要叫妈妈？儿子：张太太，帮我拿下玩具车。
屋子里最帅的
几个男的在屋子里吹牛。甲：我是全市最帅的。乙：我是全国最帅的。丙：我是全世界最帅的。我：我没法跟你们比，我只能是这小屋子里最帅的。
在五星级酒店吃饭，喝酒，突然感觉要小便。去到厕所，进去看到上面写了几个字：不要用坏了。像我这么有素质的人，什么大场面没去过，七星酒店我都住过，怎么会。说着就尿，尿完刚拉拉链，妈的喷我一身大水：打个逗号会死啊？
跑步减肥
胖胖决定减肥，医生说只要每天跑9公里，跑300天，绝对ok。胖胖照做了，300后打电话给医生：我现在离家2700公里了，怎么回去？
地道美女
我：你真是个地道美女。美女：真的吗？我：真的，因为地道里没灯。
老娘不是没人要
出社会二年了，今天去理工大学母校看看，走进校园里那空气就是不一样啊！漫着步子，悠闲的逛着。突然有一妹子走过来说：做我男朋友吧？我愣了。妹子：做我男朋友，行不行。我上下打量她长得还蛮可爱的，人也漂亮，声音也好听，真是天上掉下个林妹妹心里乐的我答道：好的，我做你男朋友。这时她拿着手机开着免提和对方讲：听到了吧，老娘不是没人要。
上厕所排队
一天在街上逛，天气热，喝了好多水，要尿尿了。好不容易找到个公厕，但人很多，只好排队，排了好久前面只剩一个人了，我对他说：兄弟，让我先上，我实在憋不住了。前面那兄弟从牙缝里挤出几个字：你至少还能说话。
我不入地狱，谁入地狱
老和尚和小和尚下山化缘，到晚上了化缘到一寡妇家。寡妇留他们在她家住，老和尚和小和尚睡一间房，寡妇好久没那个了，想到两和尚，于是半夜：师傅有人在敲门。老和尚：她是在引我们下地狱。小和尚点点头闭上眼睡了。老和尚这时偷偷出去，小和尚睡着翻了个身，发现师傅不在，于是去找他，找到寡妇房，老和尚正在下地狱。小和尚大喊：师傅我来救你。老和尚：我不入地狱，谁入地狱，你在门外护法，不许任何东西打扰师傅修行。
1加1等于二，太多
胖胖遇到劫匪，劫匪拿枪指着他头，胖胖两腿直打哆嗦，劫匪说：只要你回答对我一个问题，就把你放了。胖胖连忙点头。劫匪：1加1等于几？胖胖从小数学就不太好，不过这个他知道，胖胖答：等于2。劫匪嘣的一枪把胖胖打死了：你知道的太多。
凭记忆画的
女友带妈妈参观男友的画展，妈妈看到有一幅画上的**女人特想女儿，问女儿：你没有tuō_guāng给他画吧？女儿：他是凭记忆画的。
看性感内衣
女友今天买了一件性感内衣，穿着它和我视频聊天，问我好看吗？我：好看，不穿更好看！于是女友脱下，把内衣放在视屏前。我。。。
西瓜汁人渣
小邓和西红柿、西瓜、草莓上路，经过一个路口，西红柿被挤了，小邓哈哈笑：番茄酱。又经过字路口，西瓜被碰了一下，小邓哈哈笑：西瓜汁。第三个路口，小邓被撞了。草莓笑了：人渣。
木偶离家出走
国庆，我去逛大商场，看到门口有个公司在搞促销，是卖木偶的，这木偶很有趣，你说嗯它就迈左脚，你说啊它就迈右脚，我很是喜欢，买了一个回家里。在当天晚上木偶就离家出走了。
敲晕的不算
我很喜欢吃鲈鱼，每天下班都要去超市买一条，今天同样来到超市，但没看到刚死的新鲜鲈鱼，因为我往常都是买这样的便宜7块钱一斤。没有只好等，等了3个小时了，活鱼咋还没死，我那个心急呀，突然看到鱼网勺，有办法了，我拿起鱼网勺把敲鱼脑袋，好不动了，那兴奋啊！这时一服务员过来：敲晕的不算。
药和要
老婆胃疼躺在床上，老公帮忙倒了开水没拿药。老婆：药。老公愣了一下。老婆：药。于是老公解开了老婆裙子的两个扣子。
吃了三个月方便面
小李吃饭嘴挑，妈妈煮的菜都说不好吃，然后他天天吃方便面，吃了三个月死了。小李老师问：真的，假的？小李妈妈：是真的。我是他妈妈难道我还骗你。小李老师：怎么死的。小李妈妈：那天去买方便面出车祸了。
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