交警找我50
我开电动车，没注意开进了单行道，被一交警拦了。交警：罚款50。我急了，还罚款，我又没开四个轮子的，我要是请我大爷来你还要倒给我50。交警跟我来劲：你叫啊，你叫啊，我怕谁，叫你爹来都没用。“是嘛！”我从口袋里掏出一百指着毛爷爷说，“找我50。”
办公室老总放了一屁
有一天在公司的办公室，老总放了一个屁，为了掩饰老总的尴尬，我主动站起来替老板担着：屁是我放的。然后老总就把我开除了，办公室里就两个人，你和我，你装什么装。
我把你当哥哥
我在酒吧看在这样一幕，一男一女，女长得还蛮漂亮的，男的不怎么样。那男的向女的表白，女的说：我一直把你当哥哥。我心里笑着：你没戏了，我的机会来了。就在这时那男的抱起女的就走：那我们就**。
强盗帮妹妹打车
我今年开始开的士出租。一天我送客空车回来的山路上，突然跳出了强盗，把我拦下，拿刀指着我，我吓到了：大哥不要动刀，叫我干嘛都行。强盗：做一百个俯卧撑。这好说听话照做，我做完一百，吃力的站了起来。强盗：继续做。再做五百个。妈呀，这么多，没办法，我继续做，最后500个做完已全身无力四肢发软，站都站不起来了，强盗向身后山上大喊：妹妹，出来你可以上车了。
裤裆核桃
一新兵练习树上潜伏，是这样死的，潜伏那天，有两松鼠从他裤脚钻进裤裆，一小松鼠说：大哥，这有两颗核桃，咱两一人一个。
三思100下
语文老师背靠着火炉上课教导学生：说话之前要三思，最少50下，重要的事情100下。同学们，1下，2下，3下…97，98.99.100。大家齐喊：老师，你的衣服着火了。
谁把手机放更衣室了
老婆拨通老公的电话：老公，我要买条项链。那边老公：好的，买四条吧，换着戴。老婆：你真懂我，再买辆车吧？老公：好的。老婆：最近新开了一个楼盘，好实惠，地理位置又好咱们也买一套吧？老公：好的。老婆：老公爱你，爱死你了！
那边挂了电话：这是谁把手机放更衣室了。
还卖手纸呢
我在商场买了包烟，点着就抽。服务员不让抽。我：烟不是你这里买的吗？服务员：那又怎样，我们还卖手纸呢。
我只想证实一下
我买了辆八万块的小车，因没有车库晚上放在马路边，好几天早上起来都看到车门玻璃被敲烂。车里面翻得乱七八糟，进小偷了。我一块玻璃都要100多，车里又没啥值钱的东西何必呢？于是我装好玻璃在上面贴了张纸条：车内没值钱的东西。第二天起来，玻璃又被打破，上面还多了几个字：对不起，我只想证实一下。
从人事部调走
人事部张主任被调到其它部门。我来人事部找他，里面的人告诉我，他不在人事了，我大惊：昨天我都和他打电话了，怎么这么快就走了，离开人世。
一同学作文这样写到：边看手机边走路突然看到一坨牛粪，我大吃一斤。老师批改给他写了几个评语：又没人拦着你全吃了也没关系。
阿姨的b是外国人用的
英语老师教学生们英文字母，老师：下面我们来念26个英文字母，a。学生们：a。老师：b。一学生站起来：不能说b。我妈说的。老师：你妈的b是骂人的，阿姨的b是外国人用的。
数羊也睡不着
一失眠患者找医生，患者：医生，我尝试过很多种方法都不怎么样。医生：有没有尝试数羊。患者：有。医生：怎么样？患者：我从一开始数，数到6588的时候天刚亮。
深情
两情侣拌了口角，女：你怎么不说话？男：你没感觉到我正申请的看着你么。女：不用申请，看吧。
不说话的鹦鹉
我买花鸟市场买了一只鹦鹉，每天教它早上好三个字，教了半个月，还一个字不说。第16天起来我准备放弃了，鹦鹉突然对我说：今天怎么不向我问好了。
你太太什么时候有空
一男：医生，我晚上睡觉发冷。医生：我也有过，我会抱着太太就会暖和了。一男：这个办法不错，你太太什么时候有空？
有人按了我肚子
胖胖去检查肚子，医生叫胖胖躺下，按了按胖胖的肚子问：你有什么感觉？胖胖：有人按了我肚皮。
。。。
还有谁这样吻过你
男友抱住女友一顿吻，吻完后问：还有谁这样吻过你。女友沉默数秒：让我想想。男友：多少？女友：有四个吧。有苹果，桔子，玫瑰花，还有我小姨她3岁的儿子。
说个好字会死啊，好贵
老婆和老公逛商场，老婆：这件衣服咋样？老公：还行。老婆：这件呢？老公：可以。老婆：那件呢？老公：凑合。老婆：你说个好字会死啊？老公：好贵。
怕痒的男人疼老婆的
在家里我和老婆并排上网，每人一台电脑，老婆：听说怕痒的男人很疼老婆，那你呢？我上着网没注意。老婆一个巴掌甩过来：疼吗？我：疼。老婆：我就知道你疼老婆的。
亲老婆，擦嘴没
我刚吃好饭，就跑到卧室亲老婆一口，老婆：擦嘴没。我：刚擦了。
鲜花魅力
阿星拿了一束鲜花递给女友，女友一时高兴吻阿星。阿星拼命挣脱后转身走，女友：去干什么？阿星：再多拿些花来。
不曾发生
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.23dus.cc),爱上读书吧更新速度最快。