他笑了。
2017年9月30日、星期六、阴天
晏珅像是因为昨天的通话来了劲,今天依旧锲而不舍地给我打电话。
他在电话里什么都说,除了那句我从没听过的告白。
那句话我等了多少年,他到最后这段时间里都不肯给我。
不过他也没什么错,他还不知道。
而且我就算听到了,又能怎么样?
我依旧做着那个他最好的聆听者,就像高一时,给没人陪着玩的他做听众的我一样。
他的笑骂、任性、撒娇,我都一一接受,把它们贮藏我心,让我能拥着它们离去。
他的泪水、痛苦、难过,我都尽量抹去,只是我离开之后,希望它们别再来找他。
……
2017年10月3日、星期二、晴
晏珅每天都给我打电话。
他有时候会问我去了哪里,我会告诉他,我在陪我爸妈旅行。
他有时候会问我什么时候回去,我会告诉他,等我再陪他们几天。
他有时候会说想要养个宠物求建议,我会告诉他,我喜欢像他一样的二哈。
我们之间的对话越来越平淡,多了温馨,却没了我暗涌的情愫。
若是以前,我一定遂着我心意,对他一次次地撩拨,然后继续做我这个什么都不知道的朋友。
但是现在,我明明知道他心意,却又不敢轻举妄动,只为了能少一点地给他留下有我的痕迹。
……
2017年10月6日、星期五、多云
以前上学的时候以为没有比学习更难熬的事了,现在我才知道,其实那时候特别幸福,别的不说,就凭那时候的我可以和晏珅日日相见。
但回忆之所以美好,就因为谁也回不去。
与病痛抗争的日子比学习难熬多了。
每次难以忍受的疼痛,都是我凭借着在脑海中刻画晏珅的样子咬牙挺过。
我努力想要多活几天——这段时间大概是我第一次这么惜命。
我每多活一天,就能多想他一天,也能在死之前,更深地将他的名字刻入我的骨血。
……
2017年10月9日、星期一、晴
我刷了一下许久没看过的朋友圈,刷新完的第一条就是晏珅发的,发于两分钟前。
他写道:“你看这世界,人山人海,热闹不停,我只是斑斓光亮中一束,没法在你世界中留下最浓厚的色彩。能和你做朋友,用尽我毕生运气。已是至幸,不敢多求。”
我想回复他,但我打出来那么多字后又一个字一个字地删掉了。
我本来写的是:你看你身旁,人来人往,不再冷清,我也只是其中过客之一,不求在你的世界留下抹不掉的痕迹,只愿我离去时,你依旧待我如初。我这一生,便没白活。
他一直以为,我没有看朋友圈的习惯。
……
2017年10月13日、星期五、阴天
晏青这个猪队友。
晏青说过保密的,结果他发短信告诉我,他在电话里说的那句“你明明那么喜欢我弟”被晏珅听到了,而且也知道了喜欢他的那个人是我。
唉,太失败了,虽然是本来不想说的告白,但也不应该通过别人让晏珅知道,这种话,应该我自己说才最浪漫。
要是晏珅不知道我喜欢他,也许以后想起我这么个人,他会有些遗憾,然后渐渐忘记我。
但是喜欢我的他知道了我也喜欢他,却对现在这样的我无能为力,他一定会备受煎熬。
在绝望的死胡同丢给人家一个不算希望的希望,这多让人难受啊?
我能看出来,晏青是故意的。
可是晏青想的太片面了。他只想着让自己弟弟知道他的爱没打水漂,却没能想想以后他弟弟的内心将受到的凌迟。
……
2017年10月15日、星期日、多云
从前天晏青那一出之后,晏珅就在不停地给我打电话。这在我意料之中,因为我太了解晏珅的性格。
前天之后我就做好了心理准备。
我警告过晏青,不许再多说,尤其是关于我的病情。
我知道,他们现在能做的除了打电话发短信以外再无其他,因为就连晏青也不知道我在哪个城市的哪里。
现在我该怎么办?
难道真的要像狗血电视剧一样,让晏珅妥妥地恨我?
望天无力.gif
……
2017年10月19日、星期四、晴
越来越累了。
累到连握笔都快没有力气了。
累到连这个日记都写不下去了。
我劝了爸妈那么多次,他们也不愿意放弃给我治疗,他们总是乐观又悲观地抱着最后的那一丝“希望”,他们还是这么执着。
今天,我没再开口说出那些无用的劝说。
他们已经在悬崖一角,我不能再推他们了。
我说,爸,妈,我爱你们。
他们泣不成声。
2017年10月20日、星期五、小雨
也许是因为我知道我的生命开始进入了倒计时,我今天特别自私地接听了晏珅从未停止过的打call。
我告诉自己,最后一次。
电话接通,我没说话,他也沉默。
良久,他开始哭了,他开始求我,求我说句话给他听,就一句。
我知道,这次晏青没多说。这大概是晏珅自己的预感。又或许他什么都没察觉,是我太敏感。
我哽咽着说,傻瓜,别哭。
他撕心裂肺地哭,哭坏了我的心,揉碎了我的五脏六腑。
他不停地哭着对电话
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