似水流年

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认外,我没有告诉给任何人我们之间的事,你一直都在为我着想,是的,你一直都在,雪夜将我赶出来,在为我着想,在逛街时弃我而去在为我着想……每次从你家从来,你从未挽留过,只到最后一夜,我从你家出来,我甚至仿佛听到你在背后叫我的名字,我是多么希望你能追出来啊,可当我天真的回头时,除了路人,一如从前,没有任何人追出来,这就是你一直在为我着想。

“何必要等大家撕破脸最后连朋友都做不成”这是你说的,我从来不会和任何人撕破脸,没想到这是我曾经最爱的人给我的评价,你希望我对你说真话,什么真话?真话你永远不懂。爱带给我的伤痛远比带给我的欢娱大得多,虽然我一直被你这样侮辱着,漫骂着,我从内心从来没有恨过你,有人问我,你爱他吗,我说:是的,曾经深爱过,其实,何止曾经,记得你所说的太晚了吗,是的太晚了,直到那夜我还天真的认为我们能破镜重圆。

你骂吧,你恨吧,你把我想得越卑鄙越好,越坏,越无情越好,这样你才会忘得干净,才会不至于多年后想起来隐隐作痛,你去宣扬我是如何如何薄情吧,我不在乎了,因为在我的一生中,连爱都失去了,其它的一切都不重要了。

最后喊你一声洋,爱是要理解对方的,爱是要说出来的,爱是要让对方知道的,爱是要共同培养的,爱是要改变自已去适应对方的,爱是象分别后仍不能忘怀的,这才是爱,可你永远不懂。我不想再争论了,我也不会再回你的信了,没有必要了,再多的争论只会让我的受伤的心再撒上大把大把的盐。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待,好好的照顾你的外婆,不要她百年之后你才后悔,那时真的就晚了。

爱对我的伤害使我痛不欲生。

这封信过后,再也没有收到洋的回信,我知道,他不会回信了。

☆、第二十八章

我生日那天,我一个人孤独的走在街上,恰巧坐上了常去他家的那路中巴,在车上,回忆着这熟悉的路线,回忆着过去的点点滴滴,泪水模糊了我的眼睛,我一个人在酒巴里唱着《当爱己成往事》和《霸王别姬》这两首歌。从来都没有发挥得这么好过,当听到如潮的掌声时,我知道,我是用自己的经历和真情在演绎这首人人都能听懂,却没人都知道他背后隐藏着多少悲欢离合的歌。

一天因为工作去单位上一位同事家,看到她的爱人,和洋长得很像,我竟痴痴的望着他,望了很久,我都不知道我怎么了。我真的太在乎洋了,以至于后来,每看到她的爱人,我就想起我的洋,想起那个我生命中曾深爱过的人。

中秋节那天,我买了些月饼去看他的外婆,没有进他的家,只是托隔壁的邻居转给他外婆。领居说,他外婆知道你吧,我说,应该吧,就告诉他,我是小曾,曾经的那个小曾。那时我已经知道他找到了新的爱人,他的感觉很好,很甜蜜。想着那曾经熟悉的小屋住进的是另一个人,无限感伤。可没过多久,又听到他和那人分开的消息,听到这个消息的当天晚上。我给他去了电话,电话里没有争吵,我平静的诉说着和他分开后的日子,告诉他分开后的经历,一如我在讲述别人的故事,心里没有起伏,对他讲我曾经深爱他时,心里已不在激动不已。对他说,我之所以久久对他不能忘怀,就是因为我们曾经结发。是的,贫贱之交不可忘,糟糠之妻不下堂。他在那头静静的听着,他说:“何必呢,我不值得你这么去做,真的。”我没回答他值不值得这个问题,因为我知道,爱是没有理由的。爱是一种牵挂,一种期盼,一种想念的感觉,也许这就是爱。我告诉他,不管以后他和谁,真的希望他能够懂得珍惜,真爱不易呀!

挂上电话,一声长叹。爱,让人如此的无奈。给他去电话后的第三天,听到他和他的那位又合好的消息,他很爱他,他也很爱他。一阵欣慰,一阵酸涩。我祝福着他们,是的,爱就意味着奉献,我知道,我和他即使有机会,也不可能再重来了,因为爱已成往事。

清秋的校园,一如从前那样,满地金黄的梧桐叶在秋风中飞舞。阳光透过斑驳的树叶暖暖地照在我的身上,看着满地的梧桐被风吹起,在风中飞舞的样子,我的心似乎也随着这落叶起起伏伏,也许同志的命运正象这落叶,虽然随风起舞时很婀娜多姿,可当风停后,依然会跌落在地上,悄无声息,有些落叶也许会等待着下次风再起时,才能再一次展示它瞬间的美丽,而有些则会渐渐的腐烂、腐烂,直到变成泥土。

我依然孤独的走在校园的路上,仿佛从终点又回到了起点,离开昭后的日子,我经历了许多,真爱过才会懂,会寂寞,会挥手,过去的就让它过去吧,因为爱已成往事,我知道,明天应该是个睛朗的天!

写于2000年国庆

【全文完】

☆、下部编后语

写完下部,长长的舒了一口气,仿佛将要记忆下来的东西都记忆了下来,很欣慰。毕竟曾经爱过,当看着我的经历成为文字时,我想没有什么比这个更快乐的了,因为在多年以后,当我翻看曾经的往事,我依然会为那段真情而感动不己,不会为曾经逝去的真爱和记忆而抱撼终生。如果说上部写得要朦胧些,感性些,那么下部应该要情节化些,理性些,真诚的感谢网友给我的上部

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