似水流年

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,来我们这干推销,他对我说,他很穷,我说我不是太在乎这个,后来我就把他带了回去,一路上,心理很矛盾,带他回去干嘛?我不敢想,但本能驱使着我把他带了回去,聊了会儿,轻轻的抱着他,脑子里面想的是过去和我的洋在一起的感觉,那是多么幸福的时刻,即便是我们第一次,也比现在激动得多。

后来,我没有想到要吻他,没有情感的吻会很让人受不了,我感觉要是吻这个人的话,我会感到很难受,(那时,我想起,我提出和我的他分手后我们又在一起的一天晚上,我想去吻洋,他拒绝了,说不习惯,可我们过去一直这样,当时我就想到他心中可能没有爱了)过了一会儿,我们就相互用了手,只一会就完事了,完事后,我没有任何的快乐,只有很强很强的负疚感和负罪感。甚至在这个过程中就没有快乐的,第二天早上起来,他说他很愿意和我做朋友,其实评心而论,他不是我想找的那种类型,他没有受过正规的教育,可我看他挺有礼貌的,性格也还不错,只是因柔弱而显得有一点女气,他告诉我,他是个很重情的人,他把他过去为他朋友自杀时割脉留下的伤疤给我看,吓我一大跳,两条长长的疤痕清楚的留在主动脉上,可以想象他当时一定流了很多血,我告诉他以后多联系,先接触,如果能有感情,再说吧,后来送了他出去,他连坐车的钱都没有,生活确实很困难,我给了他些钱,把呼机号留给了他,他说下午要去见一份工,目送他上了车,去办公室的路上,一路的负疚感,虽然我和曾经的他已经分手了,可不得不承认,我心里仍爱着他,毕竟我们在一起渡过了八十多个昼夜,虽然短,可每天都很真,于我,于他,我们都很真,我可以无愧的说,我真心的爱过他,为他付出过,虽然只有短短的八十多天。其实我昨天都好好的,今天怎么了,我想自已是不是惰落了,我真的很怕自已惰落下去。这种行为和嫖妓没有本质的差别,只不快对方不是为了钱,仅此而已,我怎么会这样?我怕自已流于平庸,流于庸俗,我自已真的很高尚的活过,为了我追求的正直,善良、诚信、忠诚、热情这些美好的东西付出过很多,很大的代价,可现在怎么了?我还是一个在大学工作的人,我甚至耻于说自已是一个老师,虽然我过去没有这样过,这次真的我不知道怎么了,心里面很乱。上午坐在办公室,满脑子都是过去和我的他在一起的影子,再复合已是不可能的事了,我们之间太多的不和谐,破镜重圆可又再破了难道再重圆,长疼不如短疼吧,我是绝对不可能回去找他的。可我如果要和渔场认识的那个人好,恐怕也不会有好的结果,

第二天晚上回到学校时我更冷静的想了想,那人和我相差很多,精神上的差距是很大的,平心而论,我是一个比较坦诚和率直的人,思想应该是有一定深度的,只是有点胖,我想我和昨天这人远远达不到和我过去的他的那种神交的感觉。我真的很在乎精神上的感受。接下来的几天,我过得都不是太理想,那种负疚感始终折磨着我,关键是以后怎么办,我和这个人再联系?我真的很难开口拒绝别人,特别是他现在也没有正式的工作,怕因此会伤了他,而且我看他应该是一个体贴的人,只有随缘吧,我真的想找一个永恒的伴侣,我确实换怕了,我怕付出过后再一次的受伤。再一次难以忘怀造成的精神上的折磨,也许明天会好的,一切都会好起来的,我安慰着自己。

后来的日子里,我和这个渔场认识的人见了几次面,可再也没让他在我那住了,每次,他都说没钱,每次我都拿钱给他,我想就当帮一个普通朋友,人人都有难的时候,我甚至还把他介绍给一个公司的朋友,在他那工作,可朋友很快告诉我,他什么也做不了,还告诉我,这个一直叫我曾哥的人其实大我10岁,是他从身份证上弄清楚的。我简直不改敢相信,他看上去没实际年龄大。

朋友告诉我这个人要小心,他听别人讲过这人到处要钱,跟什么人都借,从来没还过。朋友问我,你没借给他吧,我苦笑着说,没有。后来,他又来借了两次,我依然相信着他,也借给了他,直到最后,他再没有露面时,我感到一种解脱,我没在乎他借的钱,只庆幸,我摆脱了一个可能会发生的恶梦。从那次起我再也不去渔场之类的地方了。两次的渔场经历都以我受骗而告诉终。不由叹气,同志真的要自重。

☆、第二十七章

离开洋后的两个多月,一直不敢面对分手这段日子,也一直以为自己已经忘掉了,可没有,难,真的好难,内心充满的挣扎与愁苦是没有人能够理解的,惰落过才知道原来高尚的活着是那么的好。

一天,在街上收到洋的呼机,看着那个号码似乎都想不起是谁打的了,只知道很熟,等回了电话才听出是洋的声音,洋问:“还好吗。”

“还可以”我答道:

“你不想我和谈谈。”洋说。

我听了想,也许他也很苦吧,他是不是想我们能重新做回朋友。我没有犹豫,约好晚上去他那。我想,他既然开了口,我就应该给他机会,也许他也很想我。晚上,工作很晚,忙去洗澡,很久没有见洋,不想让他看到我蓬头垢面的样子。一会儿,他来电话问我是不是很忙,他说:“要是你忙,就明天吧。”“不,就今天”我说,我真的太想

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