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不同的是,冯惜晨和无极隔着生死,诺言和无极却隔着山水。
然而不论死别与生离,感情始终无法隔断。
对于诺言我曾是那样的自信满满,因为我可以一直陪在她身边,不怕过程的漫长,但那一刻,我变得有些惶惶,因为她的眼神里是和我一样的坚韧。
高三时,我和她之间的关系突然缓和。我们很莫名其妙的友善起来,就像我们当初莫名其妙就把关系搞坏一样。
我因胃溃疡穿孔而住院的时候,她和同班几个同学一起来看我,自己被拉在了最后。机会很难得,我嘱咐十三带着别的同学先走,给我一个与她独处的机会。
因为一点争执,我和她同时跌倒在地,由于身体上的接触,她在我面前脸红了。我不知该作何感想,该高兴吧,她好像终于把我当作异性对待了,也表现出一些关心,但同时,我也该气馁,因为我们争执的原因是:她的高考志愿竟是无极当年的志愿。
我还能怎样呢?
认命吧,看着她痴痴追随别人的脚步,我还是做不到转身离去。
我的志愿清一色的填上了北京的院校,因为我知道她一定会上北大,一定会。所以我,也要去到离她最近的地方。
高考第一场下来,我意外地听见她说发挥得不好,在返家的途中她情绪一直低落。我用各种方法开导她,直到她恢复斗志。
其实,那时不敢告诉她,自己发挥得比她还要糟糕。
上了大学,我们同在北京,但彼此的关系并没有因此而改变。她只有在遇到麻烦时才会想到我,傻乎乎的以为我是个乐善好施的活雷锋。
大二时,她因为奖学金的事而遭遇到挫折。她从来是个真性情的人,学不会圆滑世故的处世之道,看着她被现实撞得遍体鳞伤,我却不知道能为她做些什么。
“这种事恐怕你这辈子还会遇到很多。”我只能这样告诉她。
她对我的反应感到不满,讽刺道:“你以后一定混得不错,位高权重的那种。”
我无奈的笑,其实我比较欣赏道家的处世之道,逍遥世外的境界。但是,在现实里,我愿意磨平自己的棱角,代替她去抵挡那些外来的伤害,保护最真实的她。
但她还是看不懂我的心,甚至还笑着问我我们是不是友达以上、恋人未满。
满了,我对她的那一份恋情早已经满了,可是,她的感情却还放在南京,收不回来。
大二寒假,和她一起坐火车回家。
她口里念念不忘的仍只有一个无极,到后来还兴致勃勃地向我推销别的女生。那一刻,我实在无法继续隐瞒自己的感情:“别说你不知道我喜欢你。”
如我预期的一般,她像只鸵鸟般逃避了我的告白。我无奈,却不忍心责备,早就知道这会让她无所适从,因为除了对无极的单恋外,我想她再无其它处理感情的经验。
火车仍是一刻不停的前行,我看着车窗外变迁的田园、山丘、河流,觉得心里前所未有的轻松,无论结果如何,我不想继续沉沦在这种无结果的等待中。总有人要先走一步的,无论是前进还是后退。
再回头时,她还在中铺安睡,探子却踢在一旁,我忍不住走过去,帮她拉上,盖好。
她醒来后,面对我十分尴尬,我不想给她压力,没再继续先前的话题。但我相信,我们的关系会发生改变,不管向哪个方向,不管她愿不愿意承认,终究会发生改变。
无极和姚子茗的关系终于公开,我原以为这会是个转机,但我看见的,却是她越来越沉寂的表情,和刻意伪装的笑容。
为什么她还是那样要强,明明伤心难过,却偏要装作不介意,装作没有受到伤害。我并不是怕她的要强隔绝了我,我只是怕她隔绝了自己和整个世界。
那样,一定很累。
我看得出,她在努力把无极从心里挥去。
在帮她编手机铃声的时候,她选的是这样一首歌:“明知道这是一个错误,却是我永不后悔的错误,既使我们重活一遍,我仍然选择这个错误。”
那是唱给我听的。
原来,把无极从心里挥去之后,她的心便成了一座空城。
那座城只要回忆,不要未来。
她说“我和谁恋爱都可以,只除了你”,原因只是因为“她还不起”。
谁要她还了?我何时说过要她偿还?
莫非我还是错了,我还是带给了她压力?
似乎要证明一下她和谁恋爱都可以,她竟然跑到天津找十三恋爱。我无可奈何,自己是真的疯了吧,才会忍受她这样的折磨。
十三果然很快就打来电话:“你怎么回事啊?不是一直都在追她吗?”
我确实一直在追,而她也一直在逃。
“以前帮你做过的事,她好像都以为是我做的。”
“我知道。”反正我的付出,隐瞒她或告知她,好像都成了错误。
可我还是没办法放弃。有时候,我总以为自己对她而言还是有意义的。希望有一天,她也能够承认,之所以不能够坦然面对我,是因为对我也有了一点点感觉。
是因为做不到无牵,所以才不能无挂。br /
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