我的小天地就好像一个世界,一半黑暗,一半光明。
睡觉的地方没有什么光线,就算是白天也很暗。而书房呢,就和阳台靠在一起,还有窗户,所以光线充足。额,那书房其实是厨房来的,只是我不做饭,所以改装成书房了,专门用来上网,看书,写字,画画的地方……
环境很容易影响一个人,这是有道理的。
如果白天我待在比较黑暗的房间里,就算我的心情本来是很不错的,但慢慢地,很莫名其妙地就会变得有些失落或烦躁不安。当然,如果是要睡觉的话,那会很舒服,光线不刺眼,利于睡眠。
而当我的心情不好的时候,就进入书房坐,感觉总会舒服一点。光线充足,容易照亮内心的黑暗。况且,在书房,我还可以看到阳台的菜菜和天空的白云。
总之,在天气好的白天,如果我想开心点的话,就要在书房里坐着看书好,写字什么的都好,不要待在阴暗的房间里就是了。
这或许与以下这句话有些相似:上帝通常会给人打开两扇窗,一扇快乐,一扇悲伤,你打开哪扇窗,得到的就是什么。
所以嘛,环境真的很重要。不过,如果个人的心态非常好,好到可以克服这些影响的话,那又另当别论。然而,世上并没有永远的好心态,它也需要偶尔歇息一下……
当初我第一次出来找房子时,首先找到的是当时这栋楼隔壁的楼房,那房东带我去看了一下那单间,非常的暗。无论是房间内,还是阳台,都是阴暗的,就算大白天也感受不到是大白天。因为阳台对面就紧挨着一栋楼,根本就没有太大的间隔,光线又怎么充足?想着,如果我要是住在那种阴暗的地方的话,我肯定会变得越来越悲观,那没有光的地方,根本不适合我这个向往阳光天空和自由的人。更何况,那时的我还是处于失业期,心里是失落中的。所以,就算价格很便宜,我也不愿意委屈我的精神世界……
之后,很巧地,我就选了当时的小天地了。虽然房间内有些阴暗,但很宽阔。光线进来得不多,可是因为宽阔,会感觉到房间还是有些亮的。再加上,阳台和厨房的光线很好。所以,缘分就这样让我们住在一起了。
我是个很害怕黑暗的人,也是个不害怕黑暗的人。
在小天地里,就算是大白天上厕所,无论是大的小的,只要我一进厕所,我都要把厕所的灯打开。因为,厕所有些暗……
晚上睡觉,我却不需要灯光。就算没有电来,我一样可以很自然地在房间里睁着眼睛想事情。
我,就是这么矛盾的一个人。
在小天地里,我花了好多心思,让那里装载着我好多的精神食粮,就像我的小世界一样。以为可以一直继续努力让它变得更好,好久好久……
可惜,缘分总有期限。只是想不到,那么快。
突然觉得,除了亲朋好友外,只要是我投入感情的,无论是人,还是物,都没有长久的缘分。
那是怎样的一种孤单……
人在成长的过程中,一定会经历一个孤独安静的阶段吗?
我不晓得自己是不是长坏了……越来越喜欢安静,在不安静的地方,我会感到极度的讨厌!尽管那只是热闹……
那么,问题来了。在现实中,我很安静,不怎么喜欢交流了,能不说话就尽量不说话。可在虚拟的空间里,我却又像一个疯子一样,好活跃地发一些奇奇怪怪的说说……
有种现实和虚拟两极分化的感觉,我到底活在了哪里?是不是迷失了?
或许,就像《爱不单行》里的其中一句歌词那样吧,找不到人说心里的寂寞,找不到人懂怕黑的折磨,找不到命中注定在一起的那个人……
有时一回到家,两个小外甥吵得要命,大人不是打,就是骂……我只是想安静而已,回到家之后得到的,都是这些负能量。
阿婶和我说小外甥平时有多么多么可爱,多么多么懂事,每次回家都这样说。可我的心情是低落的,根本就没心思在意小外甥有多么什么什么……
就好像看到我小时候那样,阿婶总是赞我怎么怎么……只是当时,对象变成了小外甥……这没什么……
我回家吃饭一般是没什么话聊的,因为没有适合我的话题。难得有一个话题适合我的时候,我立刻就来精神了,开始兴奋讲了起来!可是,得到的都是一些敷衍的表情……
我累了,真的好累。大家都没有错,只是时间让大家都变了而已。每个年龄段所想的都不太一样……
自从走进青春期以来,我都有好多好多话想说,可是都不知对谁说。最怕说了,却得不到了解的回应。
所以,人才会变得那么多愁善感。
于是开始明白为什么人在某个自己成长的阶段里会那么需要爱情。因为,爱情里有人了解,有人懂……
当然,友情也可以。只是,不懂得维护人际关系的我,也实在不知对谁说。每个人都有每个人的烦恼……
这就不难说明初恋为何如此难忘。
越找不到人了解,就越安静。越安静,就越讨厌热闹。越讨厌热闹,就越孤僻。越孤僻,就越反常。越反常,就越痛苦。越痛苦,就越忘不掉过去的美好……
虽然我很不喜欢自己的反常,但,那是我目前为止觉得在没人了解的状态下可以好好安慰自己的方式。
我就靠着自己反常的自娱自乐来支撑着自己一步一步
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