金门纪

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那些黯然神伤(1/2)

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三年一晃而过。

我此刻站在屎山前。抬眼间山河清秀如画卷,闭目间往事依依似云烟。三年里发生了很多事情,很多让我痛苦流涕的事,很多让我彻夜思忖的事,很多让我久久回味的事。我感到我的心一下子充实了起来,这份充实是相对于三年前的无知而言的。这份充实中有对过去生活的无限缅怀,有对未来世界的不尽希冀;有对春花秋月的欣赏,有对世事无常的感慨;有对命途多舛的无助,有对世态炎凉的哀叹;有对生活的点滴感悟,有对平凡的一丝认识……

有时感觉自己想一个走入暮年的老者,对于生活只能给以一个弯曲的脊梁和一声微不可闻的叹息;有时有感觉自己是一个英姿雄发的少年,剑指苍穹,手缚苍龙,执掌乾坤,我主沉浮。

我就是这样一个矛盾的人,一个在自负中夹杂着自卑的人,一个在激情中夹杂着懈怠的人,一个在勇敢中夹杂着懦弱的人。我是一个孤独的人,只能一个人看着朝晨旭日,气蒸云蔚,只能一个人看着暮日沉沉,万里红霞。

我叹了一口气,再次望向这片天地。这片天地有山有水,有花有草,却唯独我一人。我不禁咏道:前不见古人,后不见来者。念天地之悠悠,独怆然而涕下。微风习习,似群山的哀叹,蜂蝶飞舞,似要给这悲曲伴奏。

我现在就站在这山头,一个念头之下就是黑暗的开始。有时候,我不敢去触碰内心最深处的记忆,它们有着独特的魔力,让人沾上一点便陷入无边的痛苦之海;有时候,我也不敢去挖掘灵魂最深处的秘密,深怕坠入了其中,沦陷下去;有时候,我也不敢去回应精神深处最诱人的感召,它们有着无限的魅惑,让人迷失在虚幻的影子中。

哎!我叹道。人是生而孤独么?孤独到只有自己和自己么?我知道即使自己,也有好多自己,一个向往着喧闹的自己,一个向往着宁静的自己;一个想要去追寻梦想的自己,一个懒惰不堪的自己;一个向往着外面的世界的自己,一个想要坐进观天的自己。

有时我的精神一度恍惚在幻境之中,看这个世界是空洞的,是不真实的,是朦胧的,内心有一种呼唤拉着我沉浸在这种感觉中。我睁开眼,看到了熟悉的风景,温暖的阳光,广袤的天地,才能缓过神来。

有时候我会做一个梦,梦里的一切都是那么美好,那么的温馨,那么的真实。醒来之后,我会细细的品味那个梦,我想到底现实是梦,还是梦是现实?

有时候我会发呆,脑子中一片空白,直直的看着一张白纸,一片树叶,一块石头,我喜欢这种状态。

我盘膝坐下,草的叶子荡来荡去地划过我的脸,弄得我痒痒的,我笑了。我感觉自己好久都没有这么笑过了,这种没有意义没有感情空洞的笑,但却是真实的笑,发自内心的笑,纯洁的笑。

他们都说我喜欢叹气,一个小孩整天叹什么气。我还是喜欢叹气,叹气之后,会发现这个世界又离我远了一步--是的,我好像与这个世界格格不入,世界是世界,我是我,我活在这个世界,却不属于这个世界。

有时候,我在笑,他们也在笑,我却感觉我们的笑隔着一层时空,好似我能看到他们的笑,他们却不知道我的存在。

有的时候喜欢怀念,怀念父亲和母亲,怀念孩提时候的童稚时光,然而回忆入得太深,竟然就渐渐失去了那种感情,我便如一个陌生人一样只是看着另一个陌生人的过去,他的留声片,他的剪影,他的点点滴滴。天哪!这个人是谁?我会这样想到。

而百无聊赖时候的空洞感,更是令我抓狂,这个时候,我会感到这个世界只剩下了流逝不尽的时间,即使光阴似箭也是徒劳。

最可怕的莫过于夜里失眠的时候,我辗转反侧,在梦与现实的边沿荡漾,这个时候只有冷冷的回忆陪在身旁,我不想触碰那些冰冷的东西,就只能在这杨柳岸,晓风残月下对影成三人,自哀自怜。

我站起身来,想到一个词:狂欢。我们确实有过几次狂欢,但是我却只能看到一群人的寂寞,此时更孤寂,想用别人的孤寂和你的孤寂对饮,愁上加愁。一个人的时候孤独,一群人的时候更孤独。

令我最害怕的是我不知道自己的心到底需要什么。自己这么一天一天的过着平凡的日子,到底是为了什么。当内心空无一物的时候,看到的所有东西都是空洞的。我的眸子是没有光华的,我的脸庞是没有血色的,我灵魂的心脏早已冰寂了。

人们也发现了我的失落。他们说我的魂丢了,我没有回答。这个比喻是恰当的,因为我的确感觉到这个我的不完整,本我不知所踪,残缺的我无法思考,只能在自哀自怜中像风烛残年的生命一般数着要终结的日子。

一个人如果迷失在这种黯然神伤中是很可怕的,他会渐渐拒绝接受这个世界,他会把黑暗当做朋友。我明白这种感受,我感觉黑暗和冰冷越来越和善,我感到孤独和寂寞越来越亲切,我把光明和自由拒之门外。

有一天,我看到一条火苗,它跳动着,它快要熄灭了,但是它挣扎着要燃烧起来。我想吹灭它,但是我没有,我看到他燃成了熊熊大火,那原本怯懦虚弱的一丝火花变成了一条气势如虹的火龙。我的眼睛亮了起来。我想到了平凡,我想到了自由,我想到了……

我终于转过身来,不看那片山水,一步一步的走

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