我的大刀早已饥渴难耐

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第26节(1/1)

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风吹在身上有些凉不过挺舒服,我突然情不自禁地就想唱首歌:“今天我寒夜里看雪飘过

怀着冷却了的心窝飘远方

风雨里追赶雾里分不清影踪

天空海阔你与我可会变(谁没在变)

多少次迎着冷眼与嘲笑

从没有放弃过心中的理想

一刹那恍惚若有所失的感觉

不知不觉已变淡心里爱(谁明白我)

原谅我这一生不羁放纵爱自由

也会怕有一天会跌倒

为了理想谁人都可以

哪会怕有一天只你共我

……”

一首挺有气势的歌我都不敢大声唱,因为我可能一个心跳加速就连浮石桥都走不到,这种人生怕是除了我谁都难得有。

唱完歌我的脑子里浮现出来的就是这四十年来的一帧帧画面,甜的有,苦的有。

我哥给我吃糖,我哥为我和人打架,我哥供我上学,我哥给我养病,我哥一次次的为我做事,大的小的,都有。

我哥是这世上对我最好的人。

这么一来,我就在脑子里想,这么多年来我为我哥做过什么。从小到大,我被人夸过无数次,热心善良。我为邻居大妈抬过水,为同学补过课,走在路上也帮陌生人过过马路。可我心里一空,接着痛哭失声——我没为我哥做过什么,什么都没有!

一直以来,我带给他的只有拖累拖累拖累,包袱包袱包袱,除此之外,真的什么都没有。

我真的不该再活了,活着有什么用,我哥该喘口气了,他年龄也大了,不该操心那么多。

我突然就觉得,这浮石桥怎么离我变远了呢。我走得快了些,家离我越来越远,我哥离我越来越远。

快到的时候我以为我会害怕我会退却,可完全没有,我竟然变得很开心。

我哥以后会有好的生活,他活得不会再那么累,我高兴。这病缠了我这么久,我终于要抛弃它了,我真的很高兴。

我忍不住地又唱了几首歌,声音里充满了高兴和愉悦。我就要解脱了,我就要自由了。

浮石桥我们世世代代的人都在走,我今天将会躺在这浮石桥下的河水里,那一定是我最想要的归宿。

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