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三月四号:不知怎的，一踏入三月，我就没再梦到樊梦。我原应是快乐的，然而一醒来总觉得自己没有睡过觉般，彷佛梦里看不见他，就代表我没有睡上一觉好的。昨晚我再次梦见他。梦里的樊梦刚刚自某个梦惊醒，惊魂未定地坐在床上喘气。半晌，他摸向下身。房里太黑，我看不见他的面色，但没多久就见他踢开被子，把裤头褪到tunbu处，撮着那半勃起的性器，缓缓套弄起来。我脸一热，恼恨这个梦没有灯光。只隐约见到樊梦仰着头，胸膛随他套弄的节奏起伏，由缓转急。爆发後平息。抽张面纸，抹去，敏捷地下梯级，跳下地板，安静地去厕所把那纸团丢入马桶，冲厕，洗手，回到床上。但他仍辗转反侧，过了许久才似乎睡着。
我醒来，裤裆里一片湿。
三月六号:前晚的梦颇正常，我和樊梦在中食午饭，言谈甚欢，故没有多记。但昨晚我梦见与他zuo+-ai。这是第二次春梦——若有xi场面的梦才是春梦。我在那两次都是进入樊梦身体的人。昨晚那次连我也觉得颇奇特——我指的是场所与姿势。我认得那张床——是樊梦的床，不，正确来说是我梦中樊梦的睡床。我从没有去过他家，但我每次都会梦到特定场景，使我疑心那会否是真的:为什麽梦中的他总是睡在上层床我见过下层床好似躺着一个男生，莫不会是他弟弟我也不知……
总之我们坐在他床上。他软软地摊在我怀里，身子很沉，凡是醉了或晕倒的人，身体总是很沉，可那时我意识到樊梦没有昏倒。他喘着气，他的气息将这一方小小的空间薰得炽热，我觉得自己身在一个逐渐昇温的焗炉里。我起初没有直接碰触樊梦的身体，而是握着他的手，逼他用他双手爱抚自己的身体，樊梦也似乎没有太大羞耻，在我的引导下寻找欢愉，他甚至扭着臀，有意无意地摩擦我的下体。我命令他脱衣服，他脱;我要他扭过头来吻我，他吻，他就像个最理想、最服从的xi机械人。接着场景断裂，我忽然抽身，不再是参与者，而旁观着很多在我面前闪过的零碎片段……
荒谬的并不是梦中的xi对象，而是我人生最激烈的xi，竟就是从这一场梦得来。醒来後，下身一片狼藉，必须洗澡。我愈来愈不敢想，如果现实的樊梦不会梦见我，那我这些梦又是何以生产出来是『他』要我看，看完之後，『他』要我做什麽
『他』将要推我入疯狂:疯狂的迷恋;疯狂的xi;疯狂的是我爱上了梦中一个不会在生活里跟我接触的人;疯狂的是我日思夜想要如何让梦境成真;疯狂的是这一种单向的思念。
前几天上课，我没有迎面见到樊梦。他一下课就跟joe离开，也想不出用什麽藉口去上前截住他。我无法知道他有没有梦见我。而且按照我梦中所见，樊梦第一则梦笔记是在三月八日，故我大胆推断他在三月八号前未写下任何与梦有关的记述。这也是合理的，一开始我也以为自己只是偶尔梦见他，谁想到这些梦会持续三个几月我也不以这些梦为病。我是一个实事求事的人:在梦里与樊梦约会、相处的快乐是真的，梦里的甜蜜、欢愉也是如此畅快，我为何要感到guly为什麽一个男人梦见自己与另一个男人zuo+-ai，就必须感到内疚即使是基督徒，也有一边爱上帝一边爱男人的，更何况我没有信仰。
在希腊时代，男人本来就应该爱男人，美少年之美是人人推崇的;古代中国，男人也爱男人，只是没有明确讲出来，男男女女间多少风韵，正史没有道尽，从野史可窥一斑。是宗教告诉我们:男子不可与男子交合，像与女人同睡交合般——这句话本身就是荒谬的:男人间的性行为不一定是交合，男人即使交合，所用的方式也跟男女不同，又怎可用男女的交合类比男子的交合
这些观念都是历史建构的产物，一代代人重复相同的律法，去教人什麽能做、什麽不能做，去观赏高尚的，去歧视那低贱的，渐渐很多人忘记在很久之前，他们今天所不能做的事，原来曾是正当的。
如果『他』最终要我去爱一个男人，我就去爱——若我真的爱他。
我始终相信这些梦是出於『他』某一种隐意。
三月八号:终於到了这一天。我特地带上一个黑色斜肩袋，扣上前一个月买的树叶型银别针——如果樊梦果真作过那些春梦，他会产生熟悉感，而我就是为了营造这种幻觉才去买这别针:首先让樊梦以为精神分析的一套能解释他所有怪梦，予他一种安全感，令他认为目前的处境是可以用理性解构的。从梦中的经验，我知道一开始就将他推向绝境是没好处的:樊梦心思敏感，心灵脆弱，容易因为一些蛛丝马迹就陷入错乱——这是他在梦中所给我的印象。故此我必须先为他提供出路，让他稍为安心，在他松懈後，再给他以更大的刺激，他就会像一个溺水的人般，想胡乱抓住一块浮木，我便能趁他最脆弱时乘虚而入。
我已经不想考虑自己为何要得到他，只觉得我必须这样做，是『他』授权我去做这件事，责任不在我身上，或者最後樊梦也会乐在其中。对於『他』，我们只是玩物，或者我们一开始便是活在故事里的人物，活在一个名为《春梦》的故事里，被某个不负责任的作者创造出来，身不由己地去做着自己也不能解释的事。
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