所感染，哭着唱着，转身离开之前却又将爱情忘记得一干二净，撇清了干系，极其风轻云淡的走了出来。这不是买醉的夜，这是星光缱绻的温柔缠绵，这是亲吻和告别的夜晚。有人欢喜有人悲伤，陪伴着宿醉未眠的夜色渐渐将悲伤就此淹没。总是会在多年之后的某一天想起那个可以瞭望远方的桥，我依稀记得我们的欢颜，想要将它看穿，企图插上翅膀飞离而去。
如果有一天，我在浮生年华中惊心，发现自己已经成为一个世俗的人，我会不会叹息和无奈，然后依旧赴汤蹈火的投入这生活的浪潮中，成为一个疲惫奔波毫无趣味的人？
有的人枯竭了自己的一生，却渴望依托血脉的延续，以为可以在另一个生命中寻找奇迹的发生。却不料自己只是在愚蠢的束缚另一个生命，剥夺了他成为自己的自由，这个世上又有几个能够美梦成真？只不过是让自己的痛苦延续给别人而已，这其实何尝不是一种自私和愚蠢？注定平凡的延续，如何能够绽放过多的奇迹？何不让彼此快乐平凡的活着？
有的人以为可以从别人身上找到自己的未来，傻傻付诸青春，到头来才知道是寻了个火坑往里跳，这么一跳也就消耗了所有的青春和精力，用一辈子的天真无邪换来一场不堪回首的噩梦，日后只能死心塌地的从不做梦。恕不知人生能有多少是有所依的？能依伴的人何尝不是你用别的东西换来的？或许有的付出最终还要招来臭脸与冷漠。
有些人只是梦想的乞丐，怀揣着一腔热血，却伸手向现实讨要存活下去的资本。他们以为自己多么的独特，可用尽全力拼得浑身是血依旧被世界所辜负。就算世界所辜负了的是另一个梵高，但仍旧很少人能够幸运的被承认。只能被赋予“疯子”之名永远埋葬。世界就是这么不公平，生前死后是“疯子”的人谁又会知道他的冷暖与抱负？
吉他，弹不出伤感与浓重。钢琴，弹不出爱恋与悲痛。琵琶，却总是乱了浮生。没有一种丝竹可以将烦忧消磨，却总期望一种感动的诱发，以为某一个旋律只是属于自己，为你而生，反复听，反复沉溺与折磨自己，直到有天腻味为止。如此鲜血淋淋的折磨，如此乏味的生存，我们终究无法在属于明天的那一刻找到自己的方向。
生命总是如此迫不及待的想将我们归类，让我们安守本分，枯竭我们内心中对生活的所有热情和追求，抹杀一切称为爱情的幼稚，苍老的眼神中总是追忆不到过去的浪漫，或者从未浪漫过这躯体就已经腐败。是否也会感叹无奈？可是依旧要如此无奈的生活下去。活着应该有所启示，有某种活着的意义。可是身边的生命总如流星而逝，令你看不到任何关于活着的意义，似乎只是在自作聪明的蒙蔽自己，除了这无谓的思考与感动，原来也和动物没有任何区别。
如果有一天，我忘记了我自己，看着流年的倒影会不会小声哭泣？怨恨不已？如果有一天我忘记了爱情，是否会在某对小情人甜蜜接吻的时候感到刺痛？在我们最为青春的时光里把爱情埋葬，原来最爱的人未必能相守一生，这种悲痛却已不是例外。
我们总是太过平凡，却总以为独一无二，极尽全力的耗尽青春年华来做抵抗，无论如何挣扎最终会发现这只是一个笑话。拾不起破碎的心，躯体也支离玻碎，不复存在，然而这却是生命给予的唯一结局和安宁。
等到哪天老了，心里的皱纹和沧桑都浮现在了脸上，便再无力气去折腾和倔强了，只好等命运来安排，只好屈服一切，羞于提起任何的豪言状语，羞于面对所爱所想之人。
华丽的悲伤难以掩盖这苍老的年轮，却让苍老开出了灿烂的花，我愿我的悲伤融入无尽之海，化成一朵最璀璨的浮世之花。
多年之后，在时光里。
我打着碎花伞从梧桐树下走过，看鸽子在晒太阳，听流浪的人弹着吉他唱一首歌，阳光照在青色的草地上，终于会在某一个时刻将一切释怀，告诉自己我已不再想念，不再执着。变成一个圆润得像石子的人，内心坚强，外表圆润，不与任何人世有所摩擦和碰撞，渐渐的宛如蝉衣，僵硬的躯壳一碰就会碎裂与陨灭。到那个时候你会看到我的内心——那颗鲜红跳动的心脏。
第69章生死成茧
我知道我已经很老很老了，我的内心宛如堆积了一层灰一般沉重，握着水杯的手都在颤抖。当我遇见你的那一刻，你还是个孩子……一个只懂得哭和笑的孩子。
那是一个时光斑驳的秋天，似乎已是晚秋了吧。我遇见了你，你身穿粉红色娃娃裙，像个曼妙无忧的天使一般走入了我这枯燥而乏味的人生。我一推开窗就看到了你，你仰着头，散发出甜美的笑容，宛若清晨刚刚从树上摘下来的一颗红色苹果，如此新鲜而令人感觉愉快。
我看到了你，刹那间觉得这是上帝对我枯萎生命的最后一丝馈赠，因为我在你的身上找到了我孩童时候的影子，我想倘若时光可以倒回，再重头来过，你就像我。而我……如今已是一个与沧桑和年迈相伴太久的老者。在我以为夕阳之光永远都不会令人感到惋惜的时候，就已经要开始学会珍惜人生中的每一天，每一秒。可是我已无能为力，或者说在我年轻的时候亦是如此蹉跎，毫无更改的能力，我是一个懦弱的人，这种内心的懦弱要远比我表现出来的坚强还要脆弱许多。
你
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