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我觉得这不是一首唱在情人节的歌。

纵然真的是一首很美丽的歌,此时此刻的我,却无法欣赏。

我相信所有有着相似痛苦的人,听过都会流泪。

当曾经的美好,已经是沧海桑田,永远永远都没有挽回的可能。

有人却无知地、无辜地用温柔的旋律重演着,甚至能够笑着唱:“总以为我们之间有很多时间……”

还在这么以为着,时过境迁,天翻地覆,从未察觉,还是这么傻傻地以为着。

令我担心的事情,其实并没有发生。

尽管洛予辰之前有过许多让人误解的行为,他的心思还是向着夏明修的。

说来也是,一个人十年都没有爱过我,突然一朝一夕爱上了才是天方夜谭的事情呢。

夏明修去米兰的第二天,洛予辰又整理了一整天的照片,一张张细细地挑,这些看来看去除了他和父母就是他和夏明修,也不知道他在挑什么。

后来他总算挑出来一张,很有点欣喜的样子。

照片上是公园里的旋转木马,他和夏明修骑在同一只上面,笑得特别开心。

我还记得那也是一年的圣诞夜,他的生日。具体是哪一年就不知道了。反正是这十年中的某一年就是了。

游乐园,一年一次的圣诞狂欢不眠夜。

他的生日我总是非常大方,不仅硬拉上小路和其他朋友作陪,夏明修也总是能在被应邀之列。

为了洛予辰开心,我们聚会经常主动带着夏明修,这也是我和夏明修能够有所交集的原因,说不定也是夏明修能对我印象不错的原因。

也不知洛予辰到底知道不知道,我每年圣诞夜都过得非常凄惨。

很理所当然的事情,在这样一个浪漫的节日,谁不希望和心上人在一起开开心心地度过。但是,如果那个心上人就在你面前明目张胆地看着别人笑,大摇大摆地和别人搂搂抱抱,把你完全当空气甚至当害虫,而你也只能陪笑脸还要装成一幅满不在乎的样子,高兴得起来么?

当时我没死,没有现在这样的宽大心胸。

这样一回想,我发现我在洛予辰那里累计的委屈和辛酸真是不少,多少找回了一点当初下定决心给自己最后一刀时候的决绝。

我发现,洛予辰和夏明修现在的和睦美满我都能接受,但是以前的事情我还是不能释怀。

当时的委屈窝囊,强颜欢笑,什么时候想起来都还能有和当年一样的感受。那种无处发泄的辛酸一直累积在心里,藏在角落,随时拿出来看的时候都还是会不甘心。

这就是活着的时候无论如何无法放手的原因吧。

结果是因为不甘心么。我还以为是什么更高尚更冠冕堂皇的理由。

看来我真如洛予辰十年来一直所说,是个自私的人。

洛予辰拿着这张照片,看了很久,脸上是淡淡的怀念和温柔揉合在一起的复杂表情。

我已经被他们的逻辑弄晕了,夏明修在面前,他毫无自觉地地说我的事情,现在夏明修不在面前,他拿着一张照片思念着夏明修。

我相信洛予辰神经的正常程度,所以我不能理解这种匪夷所思的行为。

夏明修也是一样,他怎么能毫无底线地忍让着洛予辰对我明显的想念,如果说没有妒忌心是美德,他这种美德已经如同挖自己的肉给饥饿的人吃一样,超出了正常逻辑的范围,还是说他早就知道洛予辰能做出拿着他的相片发呆的蠢事,所以从头到尾根本没把我放在眼里,彻头彻尾地在可怜我。

如果是那样的话我真是太可悲了。

夏明修三天后从米兰回来了,两人的生活还是和过去一样,平凡的温馨。

但是我只觉得更诡异了。比起从前,他们如今仿佛更有了一个默契叫“相敬如宾”,我算算他们从夏明修去l.a之前就没有什么亲密行为了,从米兰回来,也没有什么小别似新婚的感觉。而现在,就连夏明修趴在洛予辰身上撒娇的行为都绝迹了。

我在想夏明修是不是已经归顺了小路了。

先不说他到底有没有,放着这样别扭得形同虚设的情人关系,两个人居然还是平淡如水地照过,没有一个人提出异议。

晚上睡觉的时候,洛予辰经常会从卧室偷偷溜出来,打开厅里橙色的落地灯,拿出那张照片,就着灯光一看好久,看得出神。

我不明白,夏明修就在屋里,他在这里看着照片怀念从前,却不去碰夏明修一下,是什么意思?

我终于完全弄不懂这两个人了。

一月很快就过去了,今年冬天很冷,下了好几场雪。二月初是春节,过后立刻就是情人节,真是全部节日都挤到一起去了。

洛予辰的新专辑已经交付最后的制作阶段了,之前很庆幸能有一次机会能进到他的录音间里面,听到他唱出第一版原声,我已经很满足。

他认真唱歌的样子非常美,也只有他不知道有人在身边的时候,才能完全自然地沈浸在其中,散发出如深海一样寂静幽深的神秘和孤独。

不知道为什么,最近我总是有点多愁善感,对很多事情有了尘埃落定的坦然。

我预感我可能很快就要离开他了。

依然不舍是肯定的,但是现在的心态和两个月前几乎媲美怨念的执念已经大不相同,我的玩笑,各路神仙也该看够了。

自从被上天大发慈悲最后一次碰触到他之后,变回现在这样,我的精神也已经大不如前。

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