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但是,我知道我的行为在普通人眼里就是不正常。我不能预料和他讲了以后他会是什么样的反应。
“也没什么?我就是这样的人。”我对他说。
被窝里很温暖,我的身体也被温暖包围着,这是我第二次和一个男人睡在一张床上,而我知道我和他不会有什么。他给我温暖是因为在他眼里我是个小弟弟,是个很需要照顾的人。
“没什么就好,希望你是开心的。一个人别什么都压抑着,那样很容易生病,对身体也不好,也别将什么事情都朝坏处想,看看阳光的一面。这样的话你就不会不开心了!”他不追问,反而说些让我很感动的话。
也许,只有背景离乡才能体会到关心的重要吧,听到这些,我的眼泪不自觉的流了下来。
我是平躺着的,被他看到了。他很紧张望着我,显的很关切。
终于我将我和杰明的事情全部讲了出来,就在那夜,我对一个不是很熟悉的人讲出我和杰明这段特殊的感情。也许我真的是太需要一个人倾诉了。
听完了,他到没有很惊讶,反而显的很平静。说了些无关痛痒的安慰话。其实我也不需要人来劝我,只是想倾诉出来,那样自己就不会憋的很难受。
之后一夜无话。
其实多年来我们都没有联系,最近他通过第三方询问到我的电话。我还是很高兴能再遇到他的。他已经结婚生子,有个可爱的儿子今年也四岁了,现在在无锡做安利,做的成绩还不错。前两天也到我家来做客。我们聊了最近几年的变化,他也知道了我结婚又离婚的事情。双方也聊了些最近经济的变化等等无关紧要的东西。又聊到我的这段过去。
我对他说:“如果放在今时今日的我,我想我就不会和你说过去了。”大家无言,相视一笑,都明白话语的意思。
第二天,我很早就起床了。他也起来,然后就陪我去找主管将我的事情说了一下。
之后我就回来开始收拾东西,才干两天知道肯定没工资,我就不奢想了。没过多久他也进来了。
“我陪你回去,路上我不放心。”
“你也不干了?”我疑惑的望着他。
“送你回去后我就回来!”
听到这话,那一刻我真的很感动。
☆、16
有网友给我留言,说每次看到我的故事都会觉得心情沉重,也就是看到我对女儿的描述才看到心底的一抹阳光。是啊,我也觉得自己在造成很多人的痛苦。
每个人都有善良的一面,特别是在看到别人处于弱势的时候总是会给予最真切的关怀,这是中国人的优点。但是面对悲剧的时候又会发自内心的同情起来。其实现在看来我和他到不是什么悲剧,可能年龄不一样了,面对世俗烦扰再也没有时间去考虑自己的感情问题。人要吃饭这是最根本的。正是因为我的家庭背景特殊,所以我比别人就多考虑现实生活中的问题。要面对的也太多,也该如此。爱情不是面包,不能代替生活中所必须面对的物质要求。
其实这么多年也不是没有人喜欢我,在我的故事里也还会出现一两位。包括我今年再次上这样的“同性网站”,也见过一两个网友,而且我也明白他们的心意。但是我现在是个有子女的人,我要考虑的更多的是她的将来,不能因为我的性别趋向而对她有任何影响,我不会让她知道自己的爸爸曾经是这样一个人。毕竟社会是歧视的,我们没有办法改变这个事实,所以我要让她抬起头做人,孩子的心灵是不能受伤的,她还有一生的路要走。
所以,在这里我也要对他们表示歉意,我用自己的冷漠做为回答其实并非我心中所愿。我只想有些这样的朋友在我心情郁闷的时候还有人能够开导。我的想法很简单,我有过一段刻骨铭心的爱,再也不可能有人能够替代“杰明”在我心中的地位;我有家庭,我必须要对女儿和母亲负责;这两个原因促使我不可能像别人一样敢爱敢恨。但是我还是需要朋友的,至少朋友是自己心灵寄托的一个港湾。
也许我会一生孤单,但是也无所谓。生活上还有其他的可以弥补,我说了,爱情不是面包。
在火车站我给杰明家打了个电话,杰明还是没有接到。那几天他都在忙档案关系的落户工作,每天都不着家的。
叔叔在电话里告诉我这些,同时也知道了我在上海的事情,杰明昨天已经将我的事情告诉了他。他也让我回来,同时告诉我杰明吩咐他只要接到我电话就马上告诉他。
我让叔叔转告杰明先将自己的事情办好,我自己坐车回去,不用担心。叔叔让我回来就去他家,我答应了。
张嘉静买好了两张去南京的火车票,我们就坐在候车大厅里等车。
“你昨晚和我说的事情是真的吗?”看来他对我的事情还是疑惑的,但是迟迟没敢和我确认。
“恩!”
“那你刚才就是给他打电话?”
我点点头。我明白我的感情不是在任何人眼里都是正常的。只是他比较宽容,所以没有过多的惊讶和稀奇的表情。
但是他一样的不能理解。
火车是在下午两点的时候到达南京站的。那一天天空一直在飘着雪。
我和他坐上1路车到夫子庙,杰明家住在秦淮区,必须要到夫子庙转车。
下车后我在夫子庙转了转,想买些东西带给杰明父母。在大门口我看到一辆献血车,我钻了进去。<
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