电台情歌

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程小,被你拉黑的这么几天,我想了很多。一切都是我自作自受,走到现在这个结局也是意料之中,你这么拒绝我也是应该的。

但是我心里还是憋着很多话忍不住想跟你说。

你以前跟我表白的时候,点了一首歌送给我,而现在我学你,也给你点了一首歌,代表着我心中所想。但是,这个方法好像根本也没起到什么作用。

我等了好几天,也没有等到你的消息。我知道,你肯定还是恨着我的。

我挺人渣的,但是我是真的想说,那个时候我还不够成熟。

我知道,你要是听到我这么说,肯定又要拿话撅我了,都二十多了,还不成熟,真当自己是小孩了。可是,感情方面,在你之前,我一直都是一张白纸。这点我以前就告诉过你,是真的,从来都没有骗过你。所以我不知道该怎么谈恋爱,我不知道该怎么对你好,我不知道在感情遭遇挫折的时候,该怎么发展下去……

对不起,我向你隐瞒了我的家庭,那段故事一直都被我锁在心里,我基本没有跟朋友同学提起过。

我的父母在我十岁的时候就离婚了,在这之后,我跟着我妈生活。她一直都对我很好,很辛苦地抚养我长大,我很爱她。但是,在我高三那年,她意外因为经济犯罪被判了五年的刑期,同时家里也被处罚了大量的钱款。在这之后,我就正式成了一个没人要的孩子。还好堂哥一家对我很好,让我在他们游泳馆做教练,也算是赚了点钱,至少能负担起我在大学里的学费。

那个时候,在游泳池里跟你认识,真的是一个意外。我当时根本不会想到,我们后来的关系会变成那样,也没想到你会对我那么好……

因为家庭的关系,我很缺爱,也很少有人会对我那么的好,所以你的别具一格,一下就点亮了我的生活。有人照顾我,有人爱我,我很满足,我承认我很贪婪,所以我无法拒绝你。

不过,我也很抱歉,因为我其实一直都没有你想象的那么单纯,我也有很多的小心思。但是不论是为什么,我们成为情侣的那段时间,我都是爱你的。

跟你在一起的时光,是我最难忘最幸福的日子,我以前大概也没发现自己也能喜欢男人,或者说是你口中的双性恋。

虽然这么说你应该挺不高兴的,你也许又该说你其实也没比我大几岁,但是事实上是,你填补了我这么十来年来缺失的父爱。

你是我的第一个恋人,所以我很依赖你。

尤其是分手之后的这么几个月里,我每天都在想你。

我知道,你又要骂我了,既然想你,为什么不找你,为什么当初要分手,不声不响的就走了……我知道我是个人渣,我也是个懦夫,道貌岸然的,其实是个真小人。关于感情方面的纠葛,直到一个月前,我才终于把一切想清楚了。

我把之前阻碍我的种种都办妥了,我才终于腾开身能回来找你。

五个多月前,我妈妈因为多次减刑,最后提前出狱。其实那个时候,我已经签好了本地的一个工作单位。就像你知道的那样,留在本市,准备跟你生活在一起。我之前甚至早早预想到了我们未来的生活,我们会买一个房子,以后甚至还可能会养一条狗。

那个时候,我把妈妈从监狱里接出来,然后住到了以前的老房子里。呆在监狱里这么些年了,她的精神状况明显差了很多。出来之后,她的第一句话就是,我不想呆在本市,锐锐,我们去外地。她一直都是一个自尊心很强的女人,她受不了再见到熟人,受不了他们的各种目光。

结果祸不单行,那段时间,有一次我跟你一起出去的时候,可能看周围没人所以有了亲密的动作,结果被我妈以前的朋友刚好撞见,结果传来传去,最后还是传到了她的耳朵里。

她的身体本来就不怎么好,听到我跟一个男人在一起的事实,更是很受打击,当即就吵着一定不要在本市呆了,让我不要再继续犯错,赶紧跟你断了联系。她觉得我喜欢男人是被人带坏了误入歧途的,我当时我没多想,觉得可能就是这样的,同意了她的想法。我当时想着我以后应该还是要娶妻生子的吧,跟你断了联系,也许就能走上我妈口中的正途。

于是这之后,我纠结了好久,跟工作单位毁了三方协议,然后一声不响地就走了,因为我知道如果我提前跟你说了,我可能就不舍得走了……

我也怕呆在本市会再刺激到她的精神状况,那个时候,刚好体验查出来她有心脏方面的问题,也很抱歉以前一直都没有跟你坦白这件事情。亲近的家人,我只有妈妈,不管怎么样,我都要对她好。于是我就带着她去了b市,那个地方是我妈妈上大学的城市,她呆在那里的时候,才慢慢恢复,我也就放心下来了。

我知道,这样的我特别的幼稚又没有担当。我当时只是想着,是不是真的像妈妈那样说的断了一切的联系,我就能忘了你。这只是我在梦里走的岔路,而梦醒之后,一切烦恼都没有了。

但是我把一切都想的太简单了,最后的情况就是,我每天都睡不好,我每天都想你。想着你那种贱贱的表情笑着跟我说话逗我笑,想着你买给我的围巾手套,想着除夕那晚我孤单一个人在家里跟你打电话,你说想带我回家……

所以我后悔了,我懦弱,可是我爱你。

我只想早点回到本市来见到你,可是情况又不允许,因

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